Boris FOREVAH

"Io parlo della locura, Renè, la locura. La pazzia, che cazzo Renè, la cerveza, la tradizione o merda, come la chiami tu, ma con una bella spruzzata di pazzia, il peggior conservatorismo che però si tinge di simpatia, di colore, di paiette. In una parola, Platinette. Perché Platinette, hai capito, ci assolve da tutti i nostri mali, da tutte le nostre malefatte... Sono cattolico, ma sono giovane e vitale perché mi divertono le minchiate del sabato sera. È vero o no? Ci fa sentire la coscienza a posto Platinette, questa è l'Italia del futuro: un paese di musichette, mentre fuori c'è la MORTE. È questo che devi fare tu: Occhi del cuore sì, ma con le sue pappardelle, con le sue tirate contro la droga, contro l'aborto ma con una strana, colorata, luccicante frociaggine. Smaliziata e allegra come una cazzo di lambada. È la locura Renè, è la cazzo di locura. Se l'acchiappi hai vinto."

92 minuti di applausi.

Lyric Review: Loser by Beck

Beck, was born Bek David Campbell, so let’s just call him, well, Beck.  It works well since that’s the stage name he goes by.  Anyway, for today’s Lyric Review, I’ll be attempting to solve the riddle that is his song, Loser.

Now, I did a lot of research to try and figure out this most beautifully written piece of art.  I have to say, there are quite a lot of people out there who think the song is merely meaningless rhyming words strung together one afternoon in a kitchen with a friend while Beck was high.  I looked everywhere to try to find anyone who might have some idea what the words mean.

There were a couple of interesting thoughts, one claiming the entire song is an anti-Canadian rant and that Beck is a racist.  These same people seem to think the song is a coded message to some alternative anarchist group.  Interesting stuff.  Yet other people, who possibly think too much, believe the song to be anti-establishment oriented.  I found one explanation so well thought out that I felt the need to share it. 

I have to say, I at least read the entire thing and paused for a moment to consider the possibility it might be close.  It is not but here it is so you can all read it and be as amazed as I was:

In the time of evolution we go backwards,

Now with chemicals in the body, they wage the war on drugs,

And spray the plants with toxins

My dog gets better food than most people, even my clothes are edible

They disguise all of this and put development to a halt

Show races on my TV but tell me not to speed up

Feed my children our manufactured vitamin pills

I have many homes, I live in the biggest.

Don’t believe what they say is in the air

They will punish you but nature is not our enemy

And keep you in the dark, selling chemicals as beauty products

With poverty ever growing, they say to blame myself

And they say: you are a loser, keep on killing yourself

There is evil all around you, but only evil spreads fear

They don’t want to hear the music, so they blame music and try to control it

All under the supposed values of nationalism and consumerism

So keep watching the same on your TV, they supply the treatment for the cancer they have caused

You consume all crap they make, making you fat and deprived

And you will not blame evil for it, but good instead

Because they distort everything and make you believe their lies

They make the rules and compliance is rewarded

But profit leads to hate, not love

So you are made stuck in their created finity, but you can still cough out all these things that are killing

Hopefully now you see my amusement at the above attempt at analysis.  Back to reality, Beck was a musician in New York in the late 80s and early 90s until he moved back to Los Angeles in 1991.  Working in crappy jobs to support himself, he also played at local bars and coffeehouses.  Due to lack of interest in the crowds, Beck often made up ridiculous lyrics to attract the attention of the audience.  Courtesy of Wikipedia, here is Beck’s exact quote:

“I’d be banging away on a Son House tune and the whole audience would be talking, so maybe out of desperation or boredom, or the audience’s boredom, I’d make up these ridiculous songs just to see if people were listening.  ‘Loser’ was an extension of that.”

The song itself was mostly ‘written’ by Beck while visiting Carl Stephenson’s (a producer for Rap-A-Lot Records) house.  Beck said there was no way to have just spontaneously written the song without having been a little prepared.  He claims to have had ideas for the song since the 80s.  One further note about the song is that Stephenson was really not impressed by Beck’s rapping ability and after hearing the recording played back, neither was Beck.  Beck recalls having thought, man I suck at rapping, I’m such a loser and that is when he began singing the line, ‘I’m a loser baby, so why don’t you kill me.”

Alrighty, now that we have established the history of the song, let’s attempt to put some meaning into the words, or at least as many as we can. So off we go, let’s break this thing down, one line at a time:

In the time of chimpanzees I was a monkey [Chimpanzees are extremely smart creatures and are the closest living species to humans whereas monkey’s on the other hand are not as smart, not able to use tools, etc. ~ so this is just another way of saying, I’m a loser, even in the time of chimps, I was a loser monkey]

Butane in my veins and I’m off to cut the junkie [This is a drug reference, specifically, butane is a solvent used in making hash.  It would seem in this case, he has too much butane, not enough hash, so he’s been gyped and now is after the junkie that sold it to him]

With the plastic eyeballs, spray paint the vegetables [Plastic eyeballs is just a really cool way to say the guy wears contacts and spray painting his vegetables would be a way of poisoning him or the guy also works at a grocery store/farmers market/vegetable stand and it’s his job to paint the veggies to appear fresh]

Dog Food stalls with the beefcake pantyhose [A continuation of the veggie spray painting thing above – in some grocery stores they do ‘paint’ the veggies to make them shinier and more appealing.  So if this is the case, the dog food stalls refer to the little cubby like things they put the vegetables in at stores and the dog food are the vegetables which are not really as pretty and edible as they have been painted to seem.  The pantyhose could be those clinging little plastic bags you put the veggies in.  Dog food stalls could also be some other containers in which some food (beefcake pantyhose) is sold, although I have yet to figure out which food beefcake pantyhose refers to, sausage maybe?]

Kill the headlights and put it in neutral [clearly this is exactly what it says although the only reason you would turn off your headlights and idle would be if you are stalking someone or ‘watching’ them and don’t want them to know you’re there]

Stock car flamin’ with a loser and the cruise control [Stock cars are your basic cars without modifications, generic compact or midsize car – only this one has flames along the sides which apparently indicate, to Beck, that the owner is a loser.  Cruise control is another pride of the average loser – basically, the car is average, has cheesy flames and crappy cruise control so the owner thinks he is all that because of these modifications but really, he’s just a loser]

Baby’s in Reno with the vitamin D [girlfriend is in Reno soaking up the sun.  Vitamin D is only produced in the human body upon exposure to the ultraviolet rays of the sun so this is why he says she’s there with the vitamin D]

Got a couple of couches, sleep on the loveseat [They don’t have a bed just couches where they sleep]

Someone came sayin’ I’m insane to complain [I shouldn’t complain because I have nothing to complain about really]

About a shotgun wedding and a stain on my shirt [A shotgun wedding is a forced marriage, in old days, forced by the woman’s father due to an unplanned pregnancy – so the guy was forced at gunpoint (shotgun point) to marry the girl because he got her pregnant.  So he has been forced to marry this girl, they have a baby and the baby has puked on his shirt, hence the stain.  But really, this is nothing to complain about]

Don’t believe everything that you breathe [Really, don’t believe everything that you smell, just because something smells good doesn’t mean it is, there are a lot of ways to make things smell good that in reality shouldn’t]

You get a parking violation and a maggot on your sleeve [You have been misled and now you have a ticket and something is rotten – whatever it was which seemed good, was definitely not]

So shave your face with some mace in the dark [Another way of saying, ‘but hey, go ahead, stay in the dark, believe what you want, put yourself in danger’ – reference to the being misled in above lines and willingly continuing to be misled]

Savin’ all your food stamps and burnin down the trailer park [Not sure how it ties in to the above other than yet again a reference to misleading someone, cheating the government by saving up your food stamps and then perhaps using them to pay someone to help you defraud the insurance company by burning down the trailer park – food stamps are given to the poor and most see trailer parks as domains of the poor]

Yo cut it [just a rap phrase]

Soy un perdedor [ Spanish for I’m a loser]

I’m a loser baby, so why don’t you kill me [see above paragraphs on history of song for how this phrase came about, basically Beck sucks at rapping so he’s a loser]

Forces of evil in a Bozo nightmare [This is a jab at a specific musician which Beck does not like and sees as a clown and those promoting/helping him are forces of evil]

Ban all the music with a phony gas chamber [We should ban all music made in recording studios – most likely because they are fake and manufactured in the studio, aren’t really music]

‘cuz one’s got a weasel and the other’s got a flag [Referencing two specific studios, one who is run by someone Beck considers to be a weasel and the other which uses a flag as its symbol]

One’s on the pole, shove the other in a bag [A flag flies on a pole, duh.  Shoving the other in a bag refers to putting the body into a bodybag.  Whoever this weasel was, he’s dead now]

With the rerun shows and the cocaine nose job [this weasel produced the same crap over and over again and was a cocaine addict]

The daytime crap of the folksinger slob [pretty straightforward, the everyday life of the folksinger, who Beck sees as slobs/out of shape/not on the cutting edge people]

He hung himself with a guitar string [the folk singer hung himself after giving his life to the music]

A slab of turkey-neck and it’s hanging from a pigeon wing [image of the slob hanging himself]

You can’t write if you can’t relate [You have to know what’s going on, have a little life experience to be able to write good music]

Trade the cash for the beef for the body for the hate [Sell out – sell your soul for money to feed yourself/pay the bills then hate yourself for selling out]

And my time is a piece of wax fallin’ on a termite [wax drips slowly, life is slow]

Who’s chokin’ on the splinters [termites eat wood and here this termite is choking on splinters, he’s a 

loser]

Soy un perdedor [see prior]

I’m a loser baby, so why don’t you kill me? [see prior]

(get crazy with the cheese whiz) [just a meaningless line, they were in a kitchen when some of this was done, so maybe there was a bottle of cheese whiz nearby]

Soy un perdedor

I’m a loser baby, so why don’t you kill me?

(drive-by body pierce) [you got me, maybe just another meaningless addition, reference to being a loser]

(yo bring it on down) [another rap type phrase]

Soooooyy…

Em llik ouy t’nod yhw os, ybab resol a m’I rodedrel nu yos [chorus backwards]

I’m a driver, I’m a winner, things are gonna change I can feel it [loser trying to get motivated to not be a loser anymore]

Soy un perdedor

I’m a loser baby so why don’t you kill me?

I can’t believe you

Soy un perdedor

I’m a loser baby so why don’t you kill me?

Sprechen Sie Deutsch hier, Baby! [Pretty sure this means he speaks German]

Soy un perdedor

I’m a loser baby, so why don’t you kill me?

Know what I’m sayin? [You get me?]

Well there you have it, some, maybe most of the lyrics explained.  After trying to decipher Beck’s mad libs style writing, I believe I’ll go back to songs that are easy to understand.

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Thom Yorke, un'auto-intervista

Thom Yorke è un uomo difficile da definire. Come il contrasto tra il suo occhio leggermente assopito e l’altro ben aperto, c’è un conflitto nella sua personalità. Un lato si scruta all’interno, l’altro guarda fuori per cercare le risposte al mondo esterno.

THOM: Ma insomma, tu non ti fai mai una risata?

THOM: Quando qualcuno mi mette un microfono davanti, divento serio, perché voglio espellere questi rumori dalla mia testa. A casa ho un senso dell’umorismo molto puerile ed ingenuo. Le persone che mi fanno ridere di più sono Jonny e Ed: ci conosciamo dall’età di 15 anni, come potremmo non metterci in ridicolo l’un l’altro? E’ come quando sei un bambino, nessuna differenza.

THOM: Questa è una citazione, ma secondo me ti calza a pennello: “La storia dei nostri tempi ricorda quei personaggi di Walt Disney che corrono all’impazzata fino all’orlo dello strapiombo, senza vederlo. La forza dell’immaginazione li tiene sospesi a mezz’aria, ma appena guardano in basso e vedono dove si trovano, cadono”.

THOM: Mi chiedi se sto guardando giù? Non credo. Capisco il paragone, però, la storia del cartone animato e l’espressione sul viso quando si guarda in basso. Suppongo si tratti della sospensione dovuta allo scetticismo, e che vuoi chiedermi “Cosa stai facendo?”. Posso capirlo, ma è meglio che lavorare come pubblicitario, come voleva mio padre. E forse sto guardando in basso, ma non cado.

THOM: Ma altra gente nella tua posizione lo fa. Perché tu dovresti essere differente?

THOM: Non dico che io sia affatto differente. Mi preoccupo solo di perdere tutto questo, anzi, spendo gran parte di ogni maledetto giorno preoccupandomi di perderlo. Ho anche dovuto smettere di dire parolacce, perché una donna mi ha scritto dicendomi che ama la mia musica, ma ha 50 anni, e non le piace che dica parolacce! (ride).

THOM: Davvero? Interessante. E’ veramente interessante che ti preoccupi di questo. E’ un po’ patetico, no? Carino con tutti, sempre sorridente, strette di mano, preoccupato delle spreco nelle confezioni dei prodotti, che qualcuno ti entri in casa mentre dormi, di non rispondere alle lettere dei fans, di cosa dire alla gente importante o sul palco al tuo pubblico. Sei buono solo a preoccuparti, spendi metà della tua vita a farlo. Dovresti finalmente liberarti di tutto questo, goderti la vita, succhiarla. Tutte queste persone che ti apprezzano, è quello che hai sempre desiderato.

THOM: Non sapevo cosa volevo. Credo che nessuno lo sappia. Abbiamo fatto uno show a Los Angeles, un programma radiofonico natalizio. Pensavamo che lo avremmo odiato, ma ci andammo, e tutti i presenti, come Lenny Kravitz e gli Oasis, ci parlavano e ci dicevano “Hey, sai che mi piace molto quella canzone” o qualcosa del genere, e noi “Ehm, grazie molte!”. Ed era come essere alla tua festa di compleanno, dove non conosci nessuno, ma tutti sanno che è la tua festa. La cosa però andò un po’ fuori controllo, perché tutta la gente presente – tranne alcuni come Lenny e gli Oasis, che rispettiamo – era lì solo per farsi vedere, e qualcuno mi ha detto che molti di loro erano pieni di coca, e paranoici. In particolare, una ex-celebrità di cui non faccio il nome, era pronta a prendermi a pugni e mi impartì una lezione su come comportarmi con lui, perché venne da me e mi disse: “Hey amico, mi piaci veramente, l’album è grande, sai? Vorremmo fare musica come la tua”, ma io parlavo con qualcun altro, ignorandolo e pensando “Non mi impressioni”. Non che volessi fare il difficile, è solo che non mi andava di parlare con un’altra persona solo perché è una celebrità, un’ex-celebrità, nel suo caso. Mi dispiace, ma non sono abituato ad andare a questi fottuti party e parlare con altra gente famosa.
Quella volta lo feci per amore degli altri ragazzi della band, e mi sono fatto violenza, non ho aperto bocca per tutta la serata. E c’era questa famosa modella, e l’ho snobbata, perché a quel punto stavo veramente uscendo di testa. Ma non avrei potuto parlarle comunque, non ero in grado di comunicare se non con chi conoscevo veramente. Credo che l’interesse per questi personaggi sia oramai svanito, ma devo aver fatto la figura del bambino imbronciato che ha avuto una gran festa di compleanno ma non ha ricevuto il regalo che desiderava, e qualcuno avrebbe dovuto prenderlo a schiaffi. E quel tizio infatti era pronto a farlo.

THOM: OK, una domanda scontata. Perché volevi diventare famoso, allora?

THOM: Perché volevo incontrare i R.E.M ed Elvis Costello (ride) ed ora l’ho fatto. In realtà abbiamo cominciato a registrare nastri quando eravamo molto giovani. Prima io da solo, quindi con Jonny, ed infine con gli altri. E li suonavamo alla gente, e a loro piacevano, se li portavano a casa e li ascoltavano davvero, e questo era ciò che mi piaceva. Oppure ero ad una festa, e qualcuno mi dava una chitarra e cantavo una canzone. Questo quando avevamo 15 o 16 anni, ed era la prima volta che trovavo qualcosa che mi piacesse veramente: suppongo che mi piacesse attirare l’attenzione, così volevo essere famoso. Volevo l’attenzione. Che c’è di sbagliato? Ma c’è anche qualcos’altro di seriamente dannoso, nel gioco.

THOM: Non mi hai risposto alla domanda. Hai detto “Volevo essere amato”. Ma non è la sola vera fottuta ragione, no? 

THOM: No, infatti. Ehm…altre ragioni per essere famosi…credo che questo argomento sia maledettamente noioso. Non c’è motivo di continuare, davvero. La mia risposta preferita è “Perché così sempre più gente può conoscere quello che suoniamo”, ma sarei bugiardo, e gli altri membri della band concorderebbero. Il fatto è che quando cominciammo, eravamo così naif, e credo che lo siamo ancora, ma mentre prima cercavo di nasconderlo, ora ne sono orgoglioso, perché la cosa più offensiva riguardo al music business o i media in generale è il livello di cinismo, e il fatto che si creda di poter mettere in giro la peggiore merda trita e ritrita senza cuore sicuri che la gente la comprerà. E la gente la compra, così io ho torto, e loro ragione. Per finire, quando mi deprimo per questo, gli altri mi tirano sempre su. E non succede solo a me…voglio dire, sto facendo questa intervista da solo perché credo sia una buona idea, perché non sono così abile a confrontarmi quotidianamente con la stampa, come molti altri nella mia posizione, perché diventano molto gelosi dell’immagine che la gente può farsi di loro.
Io non ci tengo così tanto, ma sono permaloso a proposito della roba offensiva che la gente scrive, e me la prendo per i titoli come quello dell’articolo del NME “Thom’s Temper Tantum” (“L’attacco d’ira di Thom”). E’ successo un po’ di tempo fa, prima di Natale. Secondo loro, ho avuto un raptus in Germania, e ho lasciato il palco senza che nessuno capisse cosa stava succedendo, e tutti erano infuriati, ed il pubblico voleva indietro i soldi. L’articolo diceva questo, ed era roba di seconda o terza mano. Quello che è successo veramente quella notte, è che ero stato molto, molto male per un periodo e non sapevo se ero in grado o meno di farcela. Diventa molto difficile capirlo, durante un tour, perché arrivi ad un punto in cui devi per forza tirare avanti. Non importa quanto sei malato, devi comunque andare sul palco, e questo dopo un po’ ti fotte la testa sicuramente. Quando provai al soundcheck mi preoccupai veramente, perché non potevo cantare nulla. E quando venne lo show, la gente aveva guidato centinaia di miglia per vederci, nevicava, e la neve era profonda tre o quattro piedi, e pensai: “Non posso in alcun modo tirarmi indietro, questa gente ha viaggiato così a lungo”. Così salii sul palco, pensando che in fondo sarebbe andata bene, ma dopo tre pezzi persi completamente la voce, gracchiavo, e uscii fottutamente di testa. Ho un ricordo appannato, e non so bene cosa successe. Lanciai quel che avevo attorno, l’amplificatore, la batteria e finii con la faccia e le cose sporche di sangue. In seguito piansi per un paio d’ore. Voglio che la gente sappia cosa è successo quella notte. Sono sicuro che a nessuno importi un cazzo, e che al NME non importi un cazzo, ma ciò che hanno scritto in quel pezzo mi ha ferito più di qualsiasi altra cosa chiunque abbia scritto su di me.

THOM: Credo che tu abbia detto abbastanza riguardo alle stronzate a cui tieni. Pare che tu sia un laureato alla scuola di manipolazione dei media di Sinead O’Connor…non credi sia ora di crescere un po’? Battere i tuoi piccoli piedi è piuttosto ridicolo in queste circostanze, non credi?

THOM: Credo che abbia molto a che fare con l’espressione della mia faccia. La gente nasce con certe facce, come mio padre, che è nato con una faccia che la gente prenderebbe a schiaffi (ride). Batto i piedi per la frustrazione, è vero, ma non lo faccio più così spesso ora, perché credo abbiamo più controllo su quello che succede.

THOM: Credi che la gente che leggerà interpreterà questa tua frustrazione come vittimismo?
THOM: Credo che la sola ragione per cui sono in grado di pensarla così è che siamo stati fuori dal giro per lungo tempo, ed io sono stato a casa abbastanza a lungo per vedere molte cose per quello che sono. Quello che mi preoccupa di più è il fatto che la gente mi guardi e pensi che io sia tutto ciò su cui si focalizzano. Che la gente mi guardi e creda di vedere una competa esistenza. Quello che mi fotte la testa è che in fondo si aspettino da me che io interpreti questo tipo di pop star, che vedano un’esistenza del tipo: “wow, questo fottuto bastardo fortunato, ha avuto tutto dalla vita”. Ciò che mi spaventa è l’idea che quello che i Radiohead fanno sia impacchettato e spedito alla gente in forma di intrattenimento, per essere suonato nell’autoradio quando si va al lavoro. Non è il motivo per cui ho iniziato, ma in fondo dovrei solo farla finita di lamentarmi, perché è musica pop e niente di più. Ma mi sono avvicinato alla musica perché pensavo ingenuamente che la musica pop fosse rimasta l’unica forma d’arte vitale rimasta, perché il mondo dell’arte è guidato da poche privilegiate persone, è corrotto e sterile. Credevo che l’industria della musica pop fosse differente, ma avevo maledettamente torto. Sono stato alla cerimonia dei British Awards, ed ho visto che dovunque è la stessa cosa: un sacco di donne preoccupate del loro vestito da cocktail ed altrettanti uomini con cravatte nere che in fondo non volevano essere lì, ma dovevano. Ero anch’io lì, e stavamo tutti interpretando la stessa parte. Tutti i miei artisti preferiti sembrano non essere mai coinvolti nell’industria, ed io mi ci sono trovato coinvolto, così ho provato vergogna ad essere lì.

THOM: Ho l’impressione che tu stia girando in una spirale che va a stringersi progressivamente.

THOM: Sì, sono d’accordo. Non se se qualcun altro stia provando questa sensazione, Quando cammini per la strada e catturi il tuo riflesso su qualcosa, il finestrino di un’auto o una vetrina, vedi la tua faccia e pensi: “Chi è quello?”. Capisci, “Quello non sono io, non rappresenta chi sono io”. E credo di aver scoperto di recente qual è il problema, ed è la sensazione di trovarsi essenzialmente in una stanza piena di specchi. Puoi frantumare ciascuna immagine riflessa, ma in fondo è tutto vano, perché sei in trappola, e ti ci sei cacciato da solo. Mi sono infine reso conto che il fottuto problema è in effetti proprio il preoccuparsi di questo. E’ il fatto di dire: “No, questo sono io, non quello!”, ed essere geloso di ciò che sei, perché ora ho capito che tutti cambiamo continuamente. Credo che la cosa più dannosa per un essere umano sia sentire di doversi comportare in un certo modo perché altra gente se lo aspetta da te, o sentire di dover pensare in un certo modo, perché così succede che la tua mente si metta a girare a spirale. Mi sono veramente spaventato l’altro giorno, perché stavo parlando a Jonny mentre eravamo in studio di quando una mattina mi sono svegliato scoprendo che durante la notte, in un sogno o qualcosa di simile, la mia mente stava girando in tondo, come in una trappola. Come se stesse girando, girando e rigirando in tondo. Erano come quattro o cinque parole che ruotavano attorno nella mia testa e la cosa è andata avanti per circa un’ora, e non potevo fermarla. E Jonny disse di aver provato la stessa cosa. Era andato in Israele con sua moglie dopo un tour ed era appena uscito dalla vasca da bagno, prendendo un asciugamano. Quindi, appena posato l’asciugamano sul pavimento, rimase in piedi completamente terrorizzato per mezz’ora, perché c’erano così tanti posti diversi su cui posare l’asciugamano. Rimase paralizzato e veramente, veramente impaurito, perché la sua mente si era intrappolata, e non riusciva a sbloccarsi. Così mi spavento per la mia mente che gira a spirale, ma penso sia solo perché sono costantemente consapevole della mia immagine riflessa, e sento che è una cosa nociva. E mi dispiace per chiunque cominci effettivamente a credere al proprio riflesso, perché a me è successo. Che coglione!

THOM: Beh, credo che ti stia veramente comportando con poca onestà. Credo tu sia uno stronzetto come ogni altro ragazzino narcisista in una pop band. Il tuo particolare ruolo nella vita è quello dell’artista torturato, una maschera che francamente si sta già rivelando logora. E ora di rallegrarsi un po’.

THOM: Hai ragione. Cercherò di essere più solare. Al momento sono realmente eccitato pensando a ciò che potremmo fare, ma altrettanto, diciamo al 50 per cento del tempo, penso quanto sia vicino ad essere completamente banale. Suppongo sia quello che succede normalmente. La cosa migliore per noi è semplicemente continuare senza preoccuparsi di ciò che penserà la gente. La cosa che ci paralizzava nei primi due o tre mesi di registrazione di The Bends era proprio questo. Eravamo paralizzati dal pensare cosa eravamo supposti essere. E’ piuttosto difficile non amare l’attenzione. Ed entrai in una fase in cui andavo spesso a Londra ai party, e cose del genere. Parte di me voleva veramente farlo, voleva uscire e in qualche modo crogiolarsi in questo fottuto fulgore che pareva uscirmi dal culo, o qualunque cosa fosse, ma sai… Forse avrei dovuto farlo, ma non è cosa per me, ecco tutto. Non sono bravo a prendere complimenti, ma lo faccio. Credo sia soprattutto perché la gente ci ha messo dentro tutto questo peso e questa enfasi fino al punto di darti fastidio. Il motivo per cui ora sono fiero che la gente abbia apprezzato The Bends è il sapere quanto sia stato difficile da creare. Un disco è il documento di un periodo di tempo, e quello fu un periodo difficile, ed il fatto che alla gente piace veramente mi rende molto orgoglioso. Non mi importa certo chi vinca i Brit Awards, perché non importa a nessun altro.

THOM: Ho la sensazione che tu stia disperatamente cercando qualcosa contro cui combattere.

THOM: Non sono venuto qui per essere attaccato da te. Vai a farti fottere, ok? (ride)

THOM: Non mi stupisco che tu non parli molto: non sembri avere molto da dire, Thom.

THOM: Non credo di averne, infatti.

THOM: Ti piace ubriacarti in solitudine, allora, Thom?

THOM: Alcune cose se ne vanno, e mi piace, perché c’è una sorta di conforto in questo. Sei fuori di testa e sei da solo, ma sei un po’ alleggerito. Credo di avere qualche domanda per te, ora. Sei tu quello che mi sta provocando. Perché mi segui attorno dovunque?

THOM: Cosa intendi con seguirti attorno? Sono solo un’altra voce nel registratore a nastro, parte dell’intervista. E poi cosa vuol dire seguirti attorno?

THOM: Sai cosa intendo. Perché mi fai fare questa roba? Perché mi fai ferire la gente?

THOM: Ora mi ricordi un personaggio poco credibile tipo serial killer alla John Hurt

THOM: Non intendo ferire la gente, si dice di me che perda le staffe, e credo sia a causa della tua presenza attorno.

THOM: Credo ti stia inventando una storia per giustificare convenientemente la tua maleducazione.

THOM: Hai sempre una fottuta risposta, vero? Ha sempre una cazzo di risposta, tu.

THOM: Penso che questo suoni troppo come un thriller di serie B degli anni ’80, o qualcosa di simile. Ti stai sforzando di creare una qualche sorta di maschera, di persona. In ogni caso, non credo che questa sia davvero di pubblico dominio, non è vero?

THOM: No, non lo è, ma intanto questa è la prima volta che abbia mai parlato con te.

THOM: No, non è vero. Sono cazzate.

THOM: Ognuno di noi ha lati differenti, e perlomeno non nuoccio a nessuno. Eccetto forse i pesci nel laghetto. Credo che la casa possa essere infestata. Ti racconto dei pesci. Era il periodo di Natale, ed ho comprato questa casa, e c’erano due stupendi pesci orientali che vivevano in un laghetto in fondo al giardino, e la mia metà se ne era andata per alcuni giorni, ed una delle cose che mi scrisse su un biglietto era “curati dei pesci”, perché in quel periodo il ghiaccio e la neve coprivano il suolo. La neve era profonda circa due piedi, qualcosa di assurdo. Ora, ho lasciato morire questi pesci, perché non volevo saperne di essere fottutamente infastidito a prendere la roba, scendere in fondo al giardino e fare un piccolo buco nel ghiaccio per tenerli in vita. Così, quando alla fine mi ricordai che erano lì, li vidi pancia all’aria nel ghiaccio, ed uno di loro era…aveva la sua piccola bocca proprio accanto all’ultimo buco che era stato fatto nel ghiaccio. Un ultimo tentativo disperato di respirare, ed io me ne ero fottutamente disinteressato.

THOM: Povero piccolo Thom!

THOM: Tu sei lo stronzo che vuole farmi andare a letto con tutte queste donne. Ma non l’ho fatto, e non lo farò.

THOM: Ma sai bene che loro sono ancora qui.

THOM: Non credo siano affatto affari tuoi.

THOM: E invece lo sono, naturalmente.

THOM: Ok, allora, ma non credo sia affare di nessun altro.

THOM: Tutto è affare loro. E’ questo l’intero punto, Thom. Il nastro sta finendo. Hai qualcos’altro da dire in questa intervista piuttosto casuale che stiamo facendo?

THOM: Voglio dire che l’ho fatta per una ragione. Era una buona idea, perché volevo semplicemente scattare una fotografia diversa. Sai, un riflesso differente in una differente vetrina. Ma forse ho più o meno dimenticato cos’era ciò che volevo fare. Volevo che fosse una sorta di profonda esperienza psicologica. Volevo essere rinchiuso in una stanza per un giorno, ma essendo la mia vita quello che è, non potevo farlo.

THOM: Allora troviamo una domanda spiritosa per finire, ok? Dopo tutto, questo è parte dei media. Pensi che andrai mai in paradiso, Thom? O forse solo in cima alle classifiche?

THOM: Solo se riuscirò a liberarmi di te.

THOM: Assolutamente impossibile… 

O stupidi o niente

Trovandomi, giorni fa, in viaggio con Ponti e Lattuada, il discorso cadde sul cinema. La strada da Roma a Torino è lunga, ed era fatale che verso Grosseto si finisse col parlare di cinema, anzi di film stupidi.
«Sembra» dissi «che i film stupidi siano necessari quanto quelli intelligenti, se è vero che il film sulla canzone di Zazà è molto piaciuto al pubblico. Sotto, dunque.»
«Ma i film stupidi» disse Ponti sospirando «non sono facili a farsi come si crede, né esiste una formula sicura.»
«Oppure se esiste» aggiunse Lattuada «la formula del film stupido è certamente più inafferrabile, varia e ingannevole delle altre, come inafferrabile, vario e ingannevole è il gusto del pubblico.
Ossia: l'intelligenza è un traguardo sicuro. Parlo, naturalmente, dell'intelligenza tra virgolette, che varia con la moda. Un film psicanalitico o esistenzialista avrà tutti i caratteri dell'intelligenza, presso un certo pubblico, ma niente ci vieta di pensare che si tratti soltanto di film stupidi ben mascherati.»
Ne convenimmo. Lattuada tirò fuori dal taschino due grossi sigari e me ne offrÌ uno. Per qualche chilometro tacemmo, immersi nella felicità del fumo. Ponti guidava a grande velocità, a occhi socchiusi come se stesse continuamente sul punto di addormentarsi. Invece era sveglio e a un certo punto disse: «Ogni tanto un produttore decide di fare un film per il pubblico, di arricchire se stesso e il pubblico e crede di ottenere lo scopo invocando la stupidità. Ebbene, nella totalità dei casi, se ne pente e riesce a dimostrare una cosa sola: che lo stupido è lui, non il pubblico». Poi aggiunse: «La parola pubblico, come tanti nomi collettivi, si presta fatalmente all'equivoco. Crediamo che si tratti degli altri e invece siamo noi».
Ponti ha prodotto venti film e, tra questi, Vivere in pace, un successo mondiale. Cominciò a occuparsi di cinema con Giacomo l'idealista, che Lattuada diresse. È milanese, un uomo calmo e quasi indolente, che pare stia sempre per addormentarsi, cosa niente affatto piacevole per chi gli sta vicino quando è al volante di una macchina che va a cento miglia per le strade della Maremma. Ma Ponti è invece un grosso gatto che finge di dormire per essere lasciato in pace.
Lattuada è tutto l'opposto, sempre sveglio, direi eccessivamente sveglio. Non gli sfugge nulla. «lo sono più propenso» disse dopo un lungo silenzio «a parlare di semplicità che di stupidità. Più propenso a riconoscere nel film cosiddetto stupido, ma riuscito, un movente felice, necessario, universale.»
«L'età media dello spettatore» aggiunse Ponti «è ormai stabilita in tredici anni. Il torto è però di credere che uno spettatore di tredici anni sia meno esigente di uno spettatore di ventisei o di trentanove.»
«Certo» disse Lattuada «lo spettatore medio di tredici anni è sensibile ad una poesia semplice e risoluta.»
«Un passo indietro» dissi io «e conveniamo almeno che, a parte l'età dello spettatore, la stupidità ha un suo fascino. Si suol dire persino che è riposante. Difatti succede che le persone e i libri più sciocchi sono quelli che ci tentano maggiormente ad un esame diffuso, quasi togliendoci ogni forza di pregiudizio. L'esperienza quotidiana mi porta anzi a credere che la stupidità sia lo stato perfetto, originario dell'uomo, il quale trova buono ogni pretesto per riaccostarsi a quello stato felice. L'intelligenza», aggiunsi «è una sovrapposizione, un deposito successivo: e soltanto verso quel primo stato dello spirito noi tendiamo per gravità o per convenienza».
«La stupidità…» disse Lattuada.
«Un momento» lo interruppe Ponti, improvvisamente sveglio, ma lasciando il volante. «Un momento. Quando al proprietario della... (e qui nominò un diffuso e popolarissimo settimanale), un tale fece notare che il suo periodico era troppo stupido e che sarebbe stato opportuno cambiarne il direttore, questi rispose: "Se vi sentite di farlo più stupido di cosÌ vi nomino direttore da questo momento. Ma vi avverto che non vi riuscirete".»
«Allora, se non sbaglio» dissi «la stupidità ha un limite. Oltre certi confini la mente umana si rifiuta di procedere. Ad un certo punto la Stupidità (forza attiva), diventa Idiozia (forza negativa), e non si vende più. Raggiungere quel limite, senza oltrepassarlo, è anche il segreto del Cinema.»
«Esatto» disse Ponti e chiuse gli occhi. Oltrepassata la Maremma, filavamo ormai verso Livorno.
«Ma quel limite» insisté Lattuada «ha un nome. Non mi stancherò di ripeterlo: Semplicità. E raggiungere la semplicità è non soltanto il segreto del successo, ma anche il segreto dell'arte.»
A questo punto una ruota dell'automobile si afflosciò e tutti scendemmo per cambiarla. Risalimmo e il discorso cadde su altri argomenti e fu quasi senza accorgercene che arrivammo alla torre di Calafuria. Qui un tempo bazzicavano i pirati, oggi c'è un'ottima trattoria. Lattuada volle fermarsi: «Voglio vedere» disse «cosa c'è rimasto del camion».
«Quale camion?» chiesi.
«Il camion che abbiamo fatto cadere sulle rocce, laggiù, per una scena del mio ultimo film.»
Giunti sull'orlo della strada, che è a strapiombo sul mare, invano figgemmo lo sguardo sulla scogliera. Del camion precipitato non si vedeva nemmeno un bullone.
«Forse» dissi «non è proprio questo il punto.»
«No» disse Lattuada «è questo. Il camion andò a finire laggiù, tra quegli scogli. Avevo piazzato tre operatori a riprendere la scena.» Ancora guardò la scogliera battuta dalle onde e poi sorridendo aggiunse: «Ecco, sempre a proposito di semplicità, la buona arte come la buona combinazione chimica non lascia tracce o depositi. Anche il camion è sparito, finita la sua parte.»
Dovetti convenire, e con me anche Ponti: il quale aggiunse che il camion infatti aveva recitato benissimo.



Ennio Flaiano, Bis, 6 aprile 1948

Whatever Works 4

<< E non è l'idea della cristianità che biasimo o dell'ebraismo, o di qualsiasi altra religione. Sono i professionisti che l'hanno trasformata in un business, lì c'è un mucchio di soldi nel racket di Dio, un mucchio di soldi! Gli insegnamenti di Gesù sono una meraviglia, così come lo sono in origine le intenzioni di Karl Marx. Ok? E come possono essere male se tutti dividono equamente: non fate agli altri, democrazia, governo del popolo, tutte grandi idee, sono tutte grandi idee ma..hanno tutte quante un fatale difetto. È questo sono tutte basate sul falso concetto che l'uomo sia fondamentalmente buono e che se gli dai l'occasione di essere onesto l'afferra, che non è uno stupido, egoista, avido, codardo e miope verme. Quello che dico è che la gente rende la vita peggiore di quello che dovrebbe essere e credetemi è già un incubo senza il bisogno del suo aiuto, ma in definitiva mi dispiace dirlo, la nostra è una specie fallita >>

Whatever Works 3

<<  Boris: Aaaah Aaaah [urla]
Jessica: Che succede? Boris?
Boris: Io sto morendo.
Jessica: Che cos'hai?
Boris: Sto per, sto per morire..
Jessica: Vado a chiamare l'ambulanza?
Boris: Noo, non adesso, non stanotte, voglio dire prima o poi.
Jessica: Boris, tutti muoiono.
Boris: È inaccettabile!
Jessica: I tuoi attacchi di panico stan diventando più frequenti e più intensi. Devi ricominciare a prendere le tue medicine.
Boris: Non le riprendo le mie stramaledette medicine, non mi faccio offuscare la mente da sostanze chimiche quando sono l'unico ad avere un'esatta visione di insieme. Dove cazzo è la vodka?
Jessica: Devo incontrare dei clienti domattina, sono le quattro. Lo capisci?
Boris: Clienti certo. Facoltosi banchieri per disegnare i loro appartamenti chic, per riempirli di opere d'arte e di preziosi oggetti così possono esibire i loro soldi ed entrare nell'un percento che è al top di questa vergognosa, violenta, prevenuta, illetterata, sessualmente repressa, farisaica nazione.
Jessica: Senti sono le quattro del mattino, non puoi risparmiare questo sproloquio adolescenziale.
Boris: Io sono un uomo con un'ampia visione del mondo e sono circondato da microbi. >>

Whatever Works 2

<< È straordinario Melodie: migliaia di anni fa i popoli antichi, egiziani, romani, maya passeggiavano verso casa, proprio come noi, discutendo dove andare a cena o facendo solo chiacchiere:

"Oh sai mi sono comprato una grande casa sul Nilo, con un soggiorno, con vista sulla nuova piramide del Faraone"

"Oh il mio medico dice che le lingue di pavone fanno male al cuore"

"Oh si sono preoccupata, non riesco a mandare mio figlio ad un asilo nido azteco davvero buono..."

Già e che diavolo significa adesso? Zero. E loro credevano che fosse importante! >>


Whatever Works 1